A busca de um sonho é o que me faz ser útil ao acordar. Ter mais um dia possível para realizar aquele tão magnífico desejo é incrível. Ninguém pode viver sem um sonho. Prefiro idealizar o inalcançável, a ser como um homem que vaga sem alma pela vida.

Se eu pudesse conquistá-lo, não seria mais assim. Meu corpo teria outra forma, minha cabeça seria capaz de criar o impossível e eu poderia viver o que os meus olhos jamais imaginaram ver. Confesso, sou um sonhador. Sonhador de pai, sonhador de mãe… 

Os sonhos não têm fim. O realizado hoje me avisa que outro deve nascer. Então tenho mais razões para viver. O sonho de encontrar um amor é insistente, não sai de mim. Pensei já tê-lo superado, diversas vezes, mas o destino traia a minha vontade. Talvez os outros que surgem, incansavelmente, sejam caminhos criados pela sensatez para esquecermos do difícil amor.
Amigo, não sinta pena desse sonhador. Você também tem sonhos, estão dentro de nós. Vale lembrar que o tempo tem as chaves de cada um. Quando estamos preparados ganhamos uma das chaves, inclusive a do amor.

Estou exausto, mas continuo sonhando. Então, não se esqueça de mim, caro tempo. Estou pronto, afinal, tenho pressa de amar.

 

Não é necessário buscar o significado da felicidade nos dicionários para aprender a ser feliz. O conceito da felicidade transgride qualquer escrito a seu respeito. Ser feliz é, simplesmente, sentir o gosto de tudo, descobrindo sabor até no que for insípido. É ter amigos e é ser amigo. É ter o amor como caminho e o abraço como leito. É viver, sim, é saber viver.

Apresento, a seguir, alguns passos de como alcançar a felicidade. Claro que não são regras, servem apenas como conselhos. Por favor, não acredite naquela velha frase rabugenta: “Se conselho fosse bom ninguém dava, vendia”. Afinal, as melhores coisas da vida não podem ser comercializadas. Alguém sabe quanto custa o Kg de amor ou 200g de amizade? Então não subestime a gentileza de um conselheiro. Relaxe, a felicidade está aí, dentro de você.

Aprenda a ver tudo com outros olhos, permita-se ser feliz. Abraços, caro(a) amigo(a).

Esses são os doze passos:

1º - Todo início é sacrificado – só colhe quem planta.

2º - Seja correto em tudo o que fizer – cumpra com sua palavra, custe o que custar; ninguém gosta de fazer negócios ou ter amizade com pessoas incorretas.

3º - O entusiasmo é coisa muito importante – sonhe muito, seja persistente, acompanhe as boas idéias, siga os bons exemplos.

4º - Organização é fundamental – anote tudo, não confie na memória; faça uma agenda, não esqueça seus compromissos, seja pontual e respeite o próximo.

5º - Seja persistente – tenha paciência se o retorno não for imediato. Acredite, trace planos e objetivos.

6º - Nunca gaste mais do que ganha – seja quem você realmente é.

7º - Seja humilde e respeite as pessoas – agradeça sempre, respeite todos aqueles com quem convive. Empenhe-se pela paz.

8º - Não tente mudar as pessoas ou moldá-las à sua personalidade, pois isso pode fazer você ganhar muitos inimigos; aceite e respeite as pessoas como elas são e todos se aproximarão de você por sua simpatia.

9º - Reserve algum tempo do seu dia para pensar – um hábito saudável que muitas pessoas esquecem. Leia sempre, atualize-se, seja aberto às mudanças.

10º - Mantenha-se afastado de pessoas negativas, fofoqueiras e mal-humoradas.

11º - Nunca espalhe boatos; isso pode arruinar sua imagem e causar transtornos desnecessários.

12º - Seja positivo, ame, cante, sorria e tenha sempre a quem amar.

A MARA PERGUNTOU:

Por que as pessoas nos maltratam, será que não sabem como as palavras nos ferem e os gestos de desprezo nos torturaram, por que hein?  

E EU RESPONDO:
As pessoas são o reflexo de suas próprias convicções. Algumas agem de forma “bruta” porque acham que é assim que tem que ser. Consideram-se práticas, sem rodeios. Gostam de falar tudo que pensam de uma só vez, doa a quem doer. Não são más, apenas se comportam da maneira que acreditam ser a ideal. Nem todos possuem a sensibilidade como meta para os relacionamentos.
Os “sensíveis”, como sabemos, preocupam-se com o que podem causar aos outros; os brutos acham isso uma perca de tempo! Você poderia me perguntar: “Mas por que nem todos são sensíveis?”. E eu te responderia: “Que bom que nem todos são assim”. A diversidade de comportamentos torna o nosso convívio em sociedade muito mais interessante. Conhecer alguém é uma tarefa tão deliciosa que seria uma pena se não pudéssemos saboreá-la.
Cada cabeça é um mundo. Somos expostos durante a vida a situações diferentes, famílias diferentes, amigos diferentes, enfim. Todos esses fatores contribuem para estabelecer a nossa conduta. Mas é normal a nossa inquietação em relação as diferenças, pois ninguém tem a obrigação de aceitar tudo sem fazer as suas próprias analises e indagações.
Converse e exponha o que te incomoda e peça para que a outra pessoa fale o que em você a incomoda. Tentem um equilíbrio. Procure entendê-la e deixe-a entender você. Essa é uma questão que exige troca. Porém, se depois disso você não achar uma saída, vá onde está a sua felicidade. Caso você só se sinta melhor com alguém mais compreensível, pode ser a hora de procurar quem se encaixe nesse perfil. Mas tenha certeza da sua decisão.

Beijos e boa sorte.
Gentilmente, Egberto Siqueira

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UM ABRAÇO, EGBERTO SIQUEIRA

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Homem que é Homem não usa camiseta sem manga, a não ser para jogar basquete. Homem que é Homem não gosta de canapés, de cebolinhas em conserva ou de qualquer outra coisa que leve menos de 30 segundos para mastigar e engolir. Homem que é Homem não come suflê. Homem que é Homem — de agora em diante chamado HQEH — não deixa sua mulher mostrar a bunda para ninguém, nem em baile de carnaval. HQEH não mostra a sua bunda para ninguém. Só no vestiário, para outros homens, e assim mesmo, se olhar por mais de 30 segundos, dá briga.
HQEH só vai ao cinema ver filme do Franco Zeffirelli quando a mulher insiste muito, e passa todo o tempo tentando ver as horas no escuro. HQEH não gosta de musical, filme com a Jill Clayburgh ou do Ingmar Bergman. Prefere filmes com o Lee Marvin e Charles Bronson. Diz que ator mesmo era o Spencer Tracy, e que dos novos, tirando o Clint Eastwood, é tudo veado.
HQEH não vai mais a teatro porque também não gosta que mostrem a bunda à sua mulher. Se você quer um HQEH no momento mais baixo de sua vida, precisa vê-lo no balé. Na saída ele diz que até o porteiro é veado e que se enxergar mais alguém de malha justa, mata.
E o HQEH tem razão. Confesse, você está com ele. Você não quer que pensem que você é um primitivo, um retrógrado e um machista, mas lá no fundo você torce pelo HQEH. Claro, não concorda com tudo o que ele diz. Quando ele conta tudo o que vai fazer com a Feiticeira no dia em que a pegar, você sacode a cabeça e reflete sobre o componente de misoginia patológica inerente à jactância sexual do homem latino. Depois começa a pensar no que faria com a Feiticeira se a pegasse. Existe um HQEH dentro de cada brasileiro, sepultado sob camadas de civilização, de falsa sofisticação, de propaganda feminina e de acomodação. Sim, de acomodação. Quantas vezes, atirado na frente de um aparelho de TV vendo a novela das 8 — uma história invariavelmente de humilhação, renúncia e superação femininas — você não se perguntou o que estava fazendo que não dava um salto, vencia a resistência da família a pontapés e procurava uma reprise do Manix em outro canal? HQEH só vê futebol na TV. Bebendo cerveja. E nada de cebolinhas em conserva! HQEH arrota e não pede desculpas. *
Se você não sabe se tem um HQEH dentro de você, faça este teste. Leia esta série de situações. Estude-as, pense, e depois decida como você reagiria em cada situação. A resposta dirá o seu coeficiente de HQEH. Se pensar muito, nem precisa responder: você não é HQEH. HQEH não pensa muito!

Situação 1

Você está num restaurante com nome francês. O cardápio é todo escrito em francês. Só o preço está em reais. Muitos reais. Você pergunta o que significa o nome de um determinado prato ao maître. Você tem certeza que o maître está se esforçando para não rir da sua pronúncia. O maître levará mais tempo para descrever o prato do que você para comê-lo, pois o que vem é uma pasta vagamente marinha em cima de uma torrada do tamanho aproximado de uma moeda de um real, embora custe mais de cem. Você come de um golpe só, pensando no que os operários são obrigados a comer. Com inveja. Sua acompanhante pergunta qual é o gosto e você responde que não deu tempo para saber. 0 prato principal vem trocado. Você tem certeza que pediu um “Boeuf à quelque chose” e o que vem é uma fatia de pato sem qualquer acompanhamento. Só. Bem que você tinha notado o nome: “Canard melancolique”. Você a princípio sente pena do pato, pela sua solidão, mas muda de idéia quando tenta cortá-lo. Ele é um duro, pode agüentar. Quando vem a conta, você nota que cobraram pelo pato e pelo “boeuf’ que não veio. Você:

a) paga assim mesmo para não dar à sua acompanhante a impressão de que se preocupa com coisas vulgares como o dinheiro, ainda mais o brasileiro;

b) chama discretamente o maître e indica o erro, sorrindo para dar a entender que, “Merde, alors”, estas coisas acontecem; ou

c) vira a mesa, quebra uma garrafa de vinho contra a parede e, segurando o gargalo, grita: “Eu quero o gerente e é melhor ele vir sozinho!

Situação 2

Você foi convencido pela sua mulher, namorada ou amiga — se bem que HQEH não tem “amigas”, quem tem “amigas” é veado — a entrar para um curso de Sensitivação Oriental. Você reluta em vestir a malha preta, mas acaba sucumbindo. O curso é dado por um japonês, provavelmente veado. Todos sentam num círculo em volta do japonês, na posição de lótus. Menos você, que, como está um pouco fora de forma, só pode sentar na posição do arbusto despencado pelo vento.
Durante 15 minutos todos devem fechar os olhos, juntar as pontas dos dedos e fazer “rom”, até que se integrem na Grande Corrente Universal que vem do Tibete, passa pelas cidades sagradas da Índia e do Oriente Médio e, estranhamente, bem em cima do prédio do japonês, antes de voltar para o Oriente. Uma vez atingido este estágio, todos devem virar para a pessoa ao seu lado e estudar seu rosto com as pontas dos dedos. Não se surpreendendo se o japonês chegar por trás e puxar as suas orelhas com força para lembrá-lo da dualidade de todas as coisas. Durante o “rom” você faz força, mas não consegue se integrar na grande corrente universal, embora comece a sentir uma sensação diferente que depois revela-se ser câimbra. Você:

a) finge que atingiu a integração para não cortar a onda de ninguém;

b) finge que não entendeu bem as instruções, engatinha fazendo “rom” até o lado daquela grande loura e, na hora de tocar o seu rosto, erra o alvo e agarra os seios, recusando-se a soltá-los mesmo que o japonês quase arranque as suas orelhas;

c) diz que não sentiu nada, que não vai seguir adiante com aquela bobagem, ainda mais de malha preta, e que é tudo coisa de veado.

Situação 3

Você está numa daquelas reuniões em que há lugares de sobra para sentar, mas todo mundo senta no chão. Você não quis ser diferente, se atirou num almofadão colorido e tarde demais descobriu que era a dona da casa. Sua mulher ou namorada está tendo uma conversa confidencial, de mãos dadas, com uma moça que é a cara do Charlton Heston, só que de bigode. O jantar é à americana e você não tem mais um joelho para colocar o seu copo de vinho enquanto usa os outros dois para equilibrar o prato e cortar o pedaço de pato, provavelmente o mesmo do restaurante francês, só que algumas semanas mais velho. Aí o cabeleireiro de cabelo mechado ao seu lado oferece:
– Se quiser usar o meu…
– O seu…?
– Joelho.
– Ah…
– Ele está desocupado.
– Mas eu não o conheço.
– Eu apresento. Este é o meu joelho.
– Não. Eu digo, você…
– Eu, hein? Quanta formalidade. Apostto que se eu estivesse oferecendo a perna toda você ia pedir referências. Ti-au.
Você:

a) resolve entrar no espírito da festa e começa a tirar as calças;

b) leva seu copo de vinho para um canto e fica, entre divertido e irônico, observando aquele curioso painel humano e organizando um pensamento sobre estas sociedades tropicais, que passam da barbárie para a decadência sem a etapa intermediária da civilização; ou

c) pega sua mulher ou namorada e dá o fora, não sem antes derrubar o Charlton Heston com um soco.

*Se você escolheu a resposta a para todas as situações, não é um HQEH. Se você escolheu a resposta b, não é um HQEH. E se você escolheu a resposta c, também não é um HQEH. Um HQEH não responde a testes. Um HQEH acha que teste é coisa de veado.